高三

好神奇的，突然就高三了，2025 年一眨眼就过去了一大半，感觉像是梦一样，，，

这个可能能称之为文章的东西可能读起来会让人觉得我装装的（？），因为我会塞进去很多让我开心的事情，我希望它可以扔掉我负面的情绪，让我开开心心的步入高三

心态总是断断续续的莫名的崩掉，晚上窝在被窝里翻来覆去的胡思乱想，每次都说，我要找个机会把心里的东西发泄出来，可是学期内的我更愿意把这点时间扔到物理上，扔到那些我耽误的文化课上。

可是放假了，于是我开写了。

我真的不知道我自己是个怎样的人，或许我有好多朋友，但是谁也不知道我到底是怎么想的，我好害怕别人讨厌我，我不知道我那些真实到近乎阴暗的话到底能给谁说，于是它们都埋没在了一个个无声的夜里，这样很好，不是吗，也算是保留了一些新鲜感。

oi 感觉已经是上辈子的事了，我之前和同学聊天的时候说过，我不愿意提起我的竞赛周期：

我在 oi 生涯中持续不断的在做愚蠢的事情，基本是贯穿始终。我确实对不起所有人———我对不起一直鼓励我的同学，我对不起 tril，我对不起我的父母，我更对不起我自己。

这种奇怪的想法延续了很久，毫不夸张地说，一直到学考前我都是浑浑噩噩的状态———我好像是在补课，但是我不知道我到底学进去了什么，我还是像之前一样动不动就流泪，莫名其妙的对朋友置气，很坏，我甚至在想，难怪元旦的时候你会抛弃我呢，我这样的人确实没什么好喜欢的，长得一般般，性格不讨喜，竞赛又一塌糊涂，难怪，难怪。

我还记得当时 xt 跟我妈打电话的时候说，其实我建议让她去 A7，她太敏感了，有比较脆弱，而且还情绪化，她去 A7 会更开心的。

我知道不呆在竞赛班才是更好的选择，可是我不知道我那时到底在可笑的坚持什么，是为了每天还能见到你吗？可能吧，现在的我甚至无法共情当时的自己。

好在我的学考是顺利的，除了 A 就是 P ，再然后，我去了 A7 ，一部分原因是为了和生竞一起回去而不显得那么丢人，更多的原因是———我不能再这样下去了，我不能再被你毁掉更多了。

在我刚经历竞赛回班的时候，真的有很多人在给我很多温暖。

我忐忑不安的和大师说，我已经很久没上课了，我不知道应该怎么去学语文，我不知道我该怎么办。大师对我说，丫头，你怕什么啊，你的字写的那么好看，光你的字就值不少分了，选择题稍微练练，高考绝对 130 以上。
我真的好感动，我快要哭出来了，我好需要这份肯定，我没有让大师失望。我回归的第一次考试，语文考了年级 129 名，大师在两个班表扬我，第二次考试有点失常，语文只有 300 多名，我不知道怎么办，但是语文课上，大师说，他知道我以前一定在语文上下过功夫，虽然之前因为竞赛停滞了一段时间，但是这份功底不会丢的，于是期末，我的语文考了班级第一，年级二十，原来，我也能，不让别人失望。

我的数学莫名的一直考的还不错，第一次就考了 137，第二次在错了一滩的情况下还有 132，我自己都惊了，哈哈哈，卷面帮我。虽然数学单科的年级排名一直是不太好看的 300+，但是至少分数比较赏心悦目不是吗，我相信我还能更好的。我还记得刚考完第一次给补课老师汇报数学的时候，他发了我 66.66 的鼓励金，真好。

英语老师嘛，她认为我在英语学科恢复的速度奇快无比，虽然我现在英语还是和之前水准差了不少，但是我已经很满意了，至少排名还都在前 300，至少还没拖后腿，不是吗？

物化生嘛，等我学的稍微好一点有心情了再补充，现在还是算啦。

我在期末考试之后第一次拿到了一个奖项叫做进步奖，太有趣了，我长这么大第一次拿进步奖，以前都是优秀奖的，，，

虽然我觉得我们的班主任有很多槽点，但是在他每次对我说———你怎么这么棒呢，加油！等今年九月份你会王者归来！这次进步很大啊！ 这种话的时候，我还是忍不住会掉眼泪，真是，泪点越来越低了。

其实我还是没有放下之前的一切，我还是敏感脆弱，我还是不知道怎么面对下学期你大概率会获得的优异竞赛成绩，但是，我在越来越好，这对我来说，就够了。

为什么絮絮叨叨写了这么多呢，因为 noi 结束了，在这场和我一点关系都没有的比赛中，机缘巧合地，我知道了我是“原来有一个女生”，我是“那个女生”，我是“会更好受的三个人中的一员”，其实让我不好受的不是我没有进省队，自己菜难道要怪别人强吗？我那么喜欢说“人不行别怪路不平”的一个人，怎么会不懂这个道理，我不喜欢别人强加对我的猜测或是莫名其妙的描述，这件事情我处理的真的很得体不是吗？你根本不了解我，不了解我的经历，不了解我是什么样的人，就不要，在你的故事里提到我。我认为，直到现在，一切都是最好的安排，我很喜欢现在的我自己，我也能接受我的所有经历。

最后，由于大师不断吹捧我的字，我自己也飘了（），那就用我的拙作收个尾吧（上面那张小纸片是我高一写的，下面的是新鲜出炉的作品，还是很能看出来进步的吧）